下大雨

討厭....朋友都去爬山了....
我一個人留在台北，獨自在睡醒聽著小河之歌
我已經分不清楚我是想念山上的一切風景
還是從山下一起上去的人們
我可以獨自出去旅行
或是騎單車旅行
可是對於一個人走古道就提不起什麼興趣...

我一直在想是不是我很高興大肆宣傳的行程都會cancel
像藍嶼就是、加羅湖也是
一邊跟建倫講說山他永遠都在...一邊自己悶悶不樂。
我什麼時候才看的到美麗的高山湖泊

上次不能去藍嶼其實也讓我學到許多
尤其是對於觀光和現代文化入侵的部分
提醒了我一些深刻卻心碎的事情

這次呢？這次的大雨是要澆熄什麼嗎？
或者我可以安分在雨天裡當個都市人
可是我卻難以克止的想念戶外的陽光和笑容。

媽媽的花環

收錄在陳建年大地專輯中『媽媽的花環』
如果吉他如果是溫柔的海洋，那麼訴說的
也許就是佛洛依德、精神分析學派和Nandy都無法說出的母女情感吧
平穩如浪濤聲的吉他，溫柔的人聲和致
讓我想起阿肥的課堂
這個早上，我只是突然有點想念他
想念這個樹濤風聲和胖胖的怪老人
想念他在課堂上的胡搞
想念阿肥不認自己身體卻可愛又很會罵髒話的調性
每次下課以後，阿肥好像都幫我們推開了什麼
於是下課後我常會自顧自的聽著媽媽的花環
讓這樣淡淡的愁和淺淺的喜慢慢的漾開來
我常搞不懂阿肥到底幫我們推開了什麼
卻只是覺得很舒服而已。

bible不要拿社工師或或是諮商一類職業的人來跟我舉例
我謝謝你告訴我要推掉一些事情，即便是自己很愛的事情
我知道，我也在想。我每天在推去什麼事情的時後領受的白眼你看不到
再者，雖然我很雞婆。但是我從來就不想把我這方面的雞婆
運用到工作上，所以這個例子對我而言沒什麼吸引力。

大風。幡旗。墳墓

越過林間溪溝，走在清人日人泰雅族人的足跡之上
輕輕推開民族意識造成的歷史傷痛
血染的古堡肅殺的戰場已經不復存在
有的只是一顆顆不知道從何而來又該歸向何地的心靈。

雨天沒有鳥聲，寂靜的像是前人湮滅的路跡一般
一夜大雨澆熄了熱血的喧鬧
卻滋養了新生的花朵，是那樣的小巧寂靜卻如此的美麗
新生的喜悅在靜默中溢散開來
在每一次屈身彎腰時，我獨自享用著

時而被吹散的大霧，山頭若隱若現的展開
從不能寄望自然該給我什麼天氣或視野
但是每一次美好卻毫不吝嗇的給予，
也許因此才有不斷踏上旅途的人們。

李棟山莊的雜亂秩序我漫步其中
獨自猜想莊主的心思
給我一種眷村的熟悉感
這山頭上一片小小莊園
這老人後半輩子的努力經營。
看到幫他除草修電線的人，我安心的多。
門板上的提詞，木板搭建而成的圖形
如果寶藏巖的老兵們曾經遇到莊主
這裡的牡丹是否會更加美麗
每一片門板是否會更加硬朗
這些大陸的文化，在軍旅生涯的赤條條
到了台灣的一切從簡卻努力生活著的小小夢想
如果有一天觀看的方式
被拆解為象徵及符號背後的渴望
再結構後，也許
那些雜亂，會比世界偉大建築還來的動人。
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我從李棟山回來了，背著一顆濕答答的背包
這趟旅程很開心，但是也化開了某項糾結
所以我繼續承接著溢散開來的鄉愁
謝謝他寄信給我，告訴我不用尷尬
但我躺在床上我告訴自己，回不去了

這是一群可愛新朋友，在feedback的時後
我卻有一種明明很想繼續卻強忍著的反胃不適
我回信告訴他說：

除了我老了之類的話
我覺得我已經沒有辦法再像過去這樣努力投入一個社團
跟隨著社團內的氣氛心無旁騖的玩耍了

也許很久很久以前，在我試圖穿越萬芳高中禮堂
從最後面的廁所奔向遠在兩個籃球場之外的合唱的團員
被老師抓住要求去除玩心全心工作的時刻，
那些心無旁騖就已經過世了。
只是現在，陣陣大風才拂去墓碑上的泥土，
又過了五年。

所以有些時刻，我無法參與
某些該有的結構，我是黑洞
不清楚狀況的新生會問，那璟瑜呢？他怎麼沒說？
而有感我奇怪的存在的老人則跟我一起不知該如何是好。
謝謝這些可愛又真誠的人願意讓我這顆硬梆梆的怪石頭躺在洞口
也許在逝去之後，我就必須不斷的面對這樣子個人疏離與社團制度間的衝突
直到有一天我一個人。

從那時候開始的分裂
有時候仍須與所謂的大陽具奮戰
需要被接納和被信任
卻又厭惡擺出什麼事情都有十成把握的鬼樣子
至今我分裂的也許還不錯
可以理所當然的讓人感到莫名其妙
也膽敢莫名其妙的騷動別人的分裂
在山上一次次新的自陳，我才知道
過去的三個月我努力的講話和書寫
都在我人生中留下些什麼。
在一次次的大霧中行走我漸漸的瞭解
為什麼我離不開自然，過去的我做了些什麼
又收穫了些什麼，而更加的感謝與我相遇的人們。

可惡

連我都要起賭籃了....可惡！！！
那時候抱持著想要超越的事情
一年又過去了，一點進展都沒有
而且我每天還身在黏搭搭跟報告們追趕的日子

我受夠了
每天安於在家門口偶而撿兩三顆星星的日子
我討厭連貓空都變的奢侈
我討厭沒有風和下坡的日子
我討厭沒有靠北上坡的日子
我討厭不能在山上罵幹的日子
我討厭在都市惆悵的鬼日子

我討厭不能亂吃的日子
我討厭一個禮拜只有一天能夠吃兩頓早餐的日子
我討厭只能開著電腦看高山圖片的日子
我討厭就連被說任性都不能理所當然覺得的日子

我討厭被關在監獄的兔子！！！！






在運動的人臉上會有一種笑容
是讓我感到真的開心，
而今我從來想不起來當初是如何笑出來的
一天看到了那麼多次的開懷，
看到那麼多次那麼多次那麼多次
我在幹嘛！
不要問我為什麼爆出來的
因為理由很幼稚

逃脫成功

從該死的舞龍舞獅陣中離開我的家門
每年的住戶大會我家門前的巷弄一直都是遭殃的對象
鞭炮擋住我的去路，把車子後照鏡折起來從中間擠出去
直到辛亥路上聲音才停止

在cafe Romanee，上次來已經是前年的十一月吧
門口停了一台紅色specilize的公路車
聽說烏來的櫻花已經開了，
店裡面坐著一隻可愛的柴犬。
奇異果好像躲在巴台裡睡覺。
旁邊的公園正在整修中，又是過了好久。

小鬼的考卷們只改完第一題
大甲媽祖的報告還在腦中
兩萬字的報告......

天殺的我又胖了....
卻還是忍不住的點了蛋糕

學期末

研究僧的第一個學期末，我以為我們會提早一個禮拜放假
不過我下禮拜一還要補課，在下禮拜四上山之前要交出兩萬字報告
改完七十份考卷，對了我好像要對大家present一次...Orz
活生生是晚了大學生一個星期才有假可放

這個禮拜六人合力完成五萬字的報告
又自己在黏搭搭的科學哲學中撥出一點思緒交作業

今天老丁問我：你要選擇的典範是？
我說：不知道，我想做什麼的時後，就懷抱著批判典範的心情
如果我還想貼近什麼，大概就繼續我很喜歡的詮釋學吧？
老丁說：你的樣本是？
我說：我？或是被我投射的對象們
老丁說：那你的研究方法是？
我：....
旁邊熱情的社文組同學：自然觀察、參與觀察、行動研究、訪談（七嘴八舌貌）
我：照念了一遍....阿～在台灣騎腳踏車下田野啦!!!!
老丁：（心喜貌）很好很好

這就是我正在念的怪怪的卻很歡樂的所
雖然我一直都有都偷偷的在跟老丁講一些我腦裡面的事
不過第一次聽他這麼認真的對我提問。

前陣子睡前一刻在為報告而奮鬥
還沒睡醒，翻來覆去的賴床已經浮了一層待理解的艱澀名詞在左右
有種生不如死，不知該夢還是該醒的狀態。

對比起我媽規律的上班，下班去沖spa
我媽說：你是說我很閒嗎？
我說：也不是啦，你有在上班賺錢阿。（看人臉色很辛苦的）
可仔細想想：我不上班不賺錢....可是我沒有下班阿（大喊）!!!
我媽笑著說：所以有上班才有下班～哈哈哈哈

陶子問我：是什麼東西讓你研究所不蹺課的？
大學的時後用到『花都開了』來形容學校，這不是一般的蹺課...
我說：因為我有很多遲疑和隱約想做的事情，都被不想再重考一次研究所的衝動
給胡亂掩埋過去。

在沒完沒了的報告中，我漸漸接納了台北陰雨潮濕的冬天
雖然我在反思的時後一直想起騎車、出海遇到的那些事情碰到的那些人
對我在人生中都有很大的改變。
如果我哪天真的選擇了沒有上班也沒有下班的工作，
恐怕跟一票朋友的生活狀態和認同都有所關連吧...

上一篇文章抱怨的想做的事情，現在一件都還沒開始做
不過眼前還有一些仇敵要殺
追來的是LOHAS的外文書、西方思想史（還剩下三百年）
一些哲學、心理分析的書，
古道踏查的書籍，我漸漸試著從其他的角度瞭解原住民在這塊土地上被對待的方式
也漸漸去試著瞭解另一種台灣
還有還有阿...一直惦記著想學急救、海像、風向和星象
登山的那些知識，很貪心
可是我就是想要用力的跟人和自然相處....

分享一下最近在聽的歌
阿莫多瓦完美女人中的Volver（回歸），

「VOLVER」歌詞（「玩美女人」電影主題曲）

我害怕面對過去
但過去不斷回來
挑戰我的生活
我害怕夜晚
但夜晚帶著許多回憶
綑綁了我的夢
但奔逃的旅者
終究必須停下腳步
即使摧毀一切
包括我往日幻想的遺忘
也不能帶走我卑微的希望
那是我內心唯一的寶藏

回來
帶著皺紋的額頭
時間的風雪
染銀了我的眉毛

感覺
人生如朝露
20年如無物
狂熱的雙眼
在陰影裡逡巡，尋找你、呼喚你

活著
我的靈魂緊抓著
一個甜美的回憶
我不禁再次哭泣

認真的讀完歌詞，我發現也許我又可以引入女性主義有別於
父權的哲學體系來說這首歌
只是我有這麼多時間嗎？
有人想看嗎？
又是另外一個問題了

陰雨天

降下的水氣洗滌了前兩天西南氣流帶來的沙塵
在選舉的隔天，這道氣團來的正好

一整個昨天窩在沙發上改著小大一個考卷
包裹在新一代看似很甜美的糖衣之下
其實是一個個難以承受的世代
假借自由之名透過各式各樣的媒體包挾著意識型態
他們的苦痛其實夾帶著更多難解的疑惑
相對於中年，也許是不可解的疑惑吧？

選舉過了，彷彿是台灣的一場戲
今天一早跑去政黑板看著一黨獨大之類的新聞
我嗤笑，過了就是過了還這麼多人去玩
卻又意識到是我自己還殘留的狀態讓我轉近政黑板
要意識到的是，不論如何變遷
仍有人一年四季狂熱的投入討論

我媽昨天在旁邊慫恿我出門去投票，儘管他自己早就看透他的無力感
雖然一邊也告訴我不管你去不去他們都不會占到席次
只是最後我想說還是去吧，用一種幾進反動的思想去投票
好像人人都希望自己可以壓對寶
希望自己投的人都會上，可是有幾個人能夠承受自己投的人跟你說
我不會上，這叫做不成氣候嗎？我不認為
有幾個人承受的了孤獨和無力？有幾個人？

在選舉中，我看到我邊緣姿態的雙面性
相對於主流的或是反動的集團，我皆身處邊緣
那也許是保持清醒一種最好的方式吧。
也許也是遠離對立二元的最好方式

一早我拿了我環島時用的馬鞍袋和貨架給一個朋友
雖然也許他只是想騎完罷？
但是當我挖出塵封的馬鞍袋把壓扁的鞍袋打開時
鼓譟的粉晨和氣味彷彿回到那年夏天
紅黑的袋子彷彿還裝著防曬油和大罐大罐的水
那個第一次離開家庭出走這麼久的日子，
第一次深刻的感受到台灣不同的日子
也希望他在環島的日子能夠越騎越享受台灣這塊土地
雖然有高山惡地和急湧湍流，可就是這樣狹窄卻百變的地形
讓我們生在這樣多變的世代。

難道我非得經過工業革命、民主革命、網路和全球化
才到達的了後現代嗎？
土地上的落差和百年來政權的橫斷也許就是最好的後現代基底（湯頭？）
當後現代的學者苦思精神的出路
走一趟台灣的山區鄉野，那些曾經在這片土地上經歷政權移轉的人們
對於歷史談而不論笑而不答的老人家，也許就是最好的出路吧？

我想起胡德夫-大武山的媽媽

媽媽，媽媽，美麗的媽媽。
媽媽是太平洋，媽媽是大武山，
媽媽是跳不完的舞，媽媽是唱不完的歌。

「有一天我一定要回去，為了山谷裡的大跳舞，
我一定會用力跳舞牽著你的手～～
有一天我一定要回去，為了山谷裡的大合唱，
我一定會大聲唱歌再也不走了～～」

什麼時候離家的遊子
才會回到山腳下守護著大武山的媽媽？
現在的狀態好像是大家還在搶媽媽
搶誰是我媽媽的樣子：p

such tired

有點沮喪，忙碌到有點沮喪
剛好不容易把堆在房裡的髒衣服扔去洗
打電話跟山社的幹部說，我明天實在沒有空
負擔整天的行程...所以只去半天
並且改約星期二去測驗負重

今天上阿肥的課，講了殺嬰和那些可能成為熟蕃的社區工作者
昨天和陶子欣瑞討論報告，聽到了似乎屬於男孩的憂愁
前天聽李世瑜學長的座談，我想寫腳踏車的修補之路
在台灣這塊土地上，修補歷史文化和政治的斷裂
可是我沒有時間，完全沒有...
老丁的課堂閱讀、普心考卷，山社的跑步和訓練...
這些東西全部的全部...我有好多事情想做...
我有好多感動，覺得可以走個什麼下去...
可是幾乎是被詛咒的沒完沒了事情一直來
未來被報告凌遲的日子，目前不會造成我太大的恐慌...

我還記得開學時的另一種忙碌，變成班代訂書...
自己一個人在電梯口搬著一箱書，看到為晨的表情
我欲言又止的很想跟他說些什麼，手又不聽使喚的
讓書掉了兩次...電梯來了，我毅然決然的回頭
因為我知道，當我再面向朋友、再面向broca，在面向這個心理系的空間
我就要哭出來了。每個人安慰我的時候，我都說，
我應該再過一陣子就忙完了吧...忙完了吧...忙完了吧...忙完了吧....
像是著了魔的無限回圈，剛剛打電話去給山社的領隊
說不去，彷彿在處決某個觸手一般，就像人口過剩的都市
每個都是從我心中發出來活生生的興趣和想做的事情

總是可以安慰自己說，因為我是學生
所以我可以這樣子被自己想做的事情塞滿...
可是也塞的太滿了吧...

有沒有辦法調整我的生活，或是我的大腦
趕在身心症或是某一場大病出現之前...
停下來...壓抑著的焦慮和疑似被詛咒的狀態...
我想在MSN的nick name上放一朵枯萎的花...
但是放不上去